Los Premios Ellxs: La Lechuga de Oro

Estimats amics i enemics: Como es ya costumbre occidental industrializada a Ellxs y a He-man nos gustaría haceros llegar nuestros más sinceros deseos de que este año nuevo lo recibáis atrapados en un elevador escuchando “Yo No Olvido el Año Viejo”, “La Mayonesa”, “El Meneaíto”, etcétera. Saludos especiales a los que para estas fechas compran un boleto de avión carísimo para visitar a su familia cuando con el mismo dinero pudieron haber realizado el viaje 5 veces en el año y comprarse un pony y/o perro salchicha amaestrado.

Antes de que venga Enero y se llenen los gimnasios y las casas de empeño, antes de los nuevos propósitos, queremos recordar que también existe la opción de hacer lo que uno quiere cuando quiere, toda la vida. Pero bueno sólo queda decir que dudamos mucho que sus sueños se cumplan a menos que sueñen con un mundo mucho peor. Y para irse con un BANG! Honramos los personajes que marcaron este año tan más convulso, el cual debería desaparecer de los anales de la historia como todos los años desde que se escribió Twilight. Sin más preámbulo otorgamos la prestigiosa Lechuga de Oro: Un reconocimiento a la testarudez.

CATEGORÍA MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO

Ya sea que se pasaran una boa por la entrepierna para impresionar o ponerse lo que aparentemente fue vomitado por una máquina textil fuera de control, siempre hay quienes llevan el concepto de la moda a un nivel más allá, al último grito pidiendo auxilio. Lxs nominadxs son:

image

Esmeralda Reynolth, por su actuación de "Oh pero si me acabo de hacer este disfraz" luego de horas y horas de dedicación. La pintora Gilda Batista, por traducir tan fielmente su personalidad a su armario. Andrés Papousek, por comenzar el movimiento faldístico macho-revolucionario. Claudia Patricia, por poner a prueba la elasticidad y resistencia de la ropa cada día. Y Mayte Ríos alias Gestorus Máximus, por poseer la mayor colección de blazzers corte A del istmo centroamericano.

And the winner is… *redobles de tambor*

image

Ninguno, a todos les gana ZARA por ser capaz de propiciar un movimiento de pijos metrosexuales que caminan en manadas de cuatro usando el mismo par de tennis altos y chaqueta de cuerina.

CATEGORÍA MEJOR DRAMA-COMEDIA

Las respuestas están allí enfrente, por eso se requiere de mucho tiempo libre y muy poca vida personal para llegar del punto A al punto B pasando también por X, Y, Z, sygma, chi, la abuela y el otro calcetín perdido. Los nominados al premio por mejor tragicomedia son:

image

El bajista de la banda Simón, Alfonso Ramos, alias "Hermano Foncho" por su falsa conversión de músico junkie a cristiano renovado. Redfoo de LMFAO, digo porque su concierto mató a 10 personas el día de los inocentes? Wendy Aguilar, por las abofeteadas y los insultos y las agarradas a pija. El presidente Pepe Lobo, por el berrinche de ponerse en huelga de hambre si no le hacen caso sus ministros. Y por último el músico Fernando Rey, por expresar su disgusto para con Ellxs a pesar de no tener vela en este entierro. Ahora sí encachimbate Fer.

Y la Lechuga de Oro va para…

image

Foncho! Por tenerlos a todos de puntitas -incluyendo a Camille Collins- pensando que Jesucristo les había robado su amigo para convertirlo en el nuevo niño predicador.

MEJOR ARTÍCULO RANDOM RECURRENTE

No hablan, no abrazan, no te piden dinero prestado y aunque algunos son demonios del norte de Europa que te pueden azotar con una vara, siguen siendo mejor que la mayoría de los humanos. En esta sección galardonamos cosas al azar sólo porque sí porque se nos dió la gana y si no le gusta escriba una carta hágala avioncito y láncela por la ventana. Lxs nominadxs son:

image

La infame Chumpa Guatemalteca hecha a mano por la mismísima Rigoberta Menchú. El Krampus, alterego de Yankel Dickerman y ayudante de Nicolás en Bavaria y Hungría. El Facebook de Gilberto Ríos, una bola de cristal sintonizada en el año 2015. Las Joyas Mayas de Anarella Vélez, su valor calculable únicamente en roblones o por su peso en panes con tomate de Café Paradiso. Y La Gata Leopolda del Centro Cultural de España en Tegucigalpa.

Y el premio es para…

image

La Gata Leopolda por supuesto. Ya sea de la realeza española, un mecanismo de vigilancia o instalación artística de Pretsel Godines, simplemente no podemos tomar riesgos.

CATEGORÍA MEJOR VILLANO DEL AÑO

Toda historia necesita un villano, ¿Cierto? Un eje del mal, un Maquiavelo contra quien emprender una cacería de brujas para que los aldeanos se liberen de sus impurezas. Este año el chivo expiatorio fue inmolado llevándose consigo todos nuestros problemas pasados presentes y probablemente futuros. Así que saltémonos los nominados y al grano:

image

Oscar Estrada, engendro de Belzebú, hijo de Rosemary, abominación excretada de los intestinos del infierno, te conferimos el título de villano del año. Defendelo bien, que acá ya vemos venir nuestro turno.

Crónicas del Fin del Mundo:  Un Regalo Navideño

¡Jo-jo-jódanse cabrones! gritó San Nicolás y acto seguido saltó al vacío desde el 75 piso del edificio en Dubai donde se encuentra la base de operaciones de Ellxs. Estresados y estreñidos nos apresuramos a la base de nuestro árbol navideño hecho de latas de cerveza y cabezas de Barbies, donde encontramos calcetines llenos de carbón y las galletas integrales de dieta y leche deslactosada que le habíamos dejado a Santa. En la pared un graffiti en negro leía: “¡PARA LA PRÓXIMA DEJEN COMIDA DE VERDAD, IDIOTAS!”

En un acto del más puro altruismo diagonalmente opuesto a la saña totalmente injustificada por parte del San Nicolás holandés y sus seis a ocho hombres negros, desde los bondadosos y desinteresados corazones de Ellxs les entregamos la sorpresa navideña del momento: La Solemne Dádiva, el Acto Redentor, el Destape del Niño Jesús en el Pesebre. Una gran disculpa pública a todos los hombres, mujeres, quimeras, enanos, abuelas y demás subnormales que han tenido el honor de pertenecer a nuestro gran imaginario.

A Pretsel Godines y Susy Bayoneta; por los apodos, la gata y los tendales. A Andrés Papousek; por convertirlo en percoladora. Al jurado del Premio Hibueras; aunque siguen siendo malos. A Yankel Dickerman; por marcarle la frente con el sello del Krampus. A Camille Collins; por perder a su hijo Owen. A Gilberto Ríos; por no creer en sus viajes en el tiempo. A las aseadoras de la UNAH que limpiaron la fuente; por Pretsel Godines. A Miguel Chong, Sebastián Meza, Anette Kafati, y demás fashionistas; por sacarlos del anonimato. A Helena de Constantinopla; por llamarla perra mentirosa. A Ek Balam; por crearle expectativas de un puesto en el gobierno. A Fabricio Estrada; porque "no me gustó eso". A Anarella Vélez; por irnos sin pagar la cuenta. A Sharon Stone; que no le aguanta mierdas a nadie. A Aquamán; pero qué mierda de superpoder. Al baño de Glenn’s; por Wendy Aguilar. A Tierra Libre; porque aún no los hemos mencionado. A la Partera Boricuodominicochicana; por no recordar su nombre. A Oscar Estrada; por daños colaterales.

Y finalmente a nosotros mismos, Raúl Valdivia y Ariel Sosa; porque Santa María Inmaculada del Cordero Inmolado y los Tres Quiebres del Gato Ahorcado, en qué lío nos estamos metiendo.


Crónicas del Fin Del Mundo: Guatemala, la Comuna y la Cajita de Cristal
El tiempo corría coloidal en las vidas del fotógrafo contemporáneo y la entidad cibernativa otowilches, quienes habían sido engañados y puestos en un avión rumbo a Guatemala City con la promesa de participar en Bailando por un Sueño Centroamérica. El hotel desbordaba de opulencia, en el lobby varias celebridades vivas y muertas brindaban con champagne y jugaban a arrojarse caviar con cucharas y atraparlo con la boca. Luego de practicar el Charlston, el Fox Trot y el Pasito Duranguense en sus habitaciones fueron llamados al Salón Cigüeña donde sorpresa: En lugar de mambo y cha-cha-chá lo que había era un puñado de info-activistas centroamericanos en sus laptops. ¡No de nuevo! Dijeron a unísono.
Luego de tres jornadas de hablar todo el día, beber toda la noche y premiar a las parejas ganadoras del concurso, nuestros héroes internacionales regresaron mordidos, desvelados y contentos con un plan: Tratar de conquistar el mundo. Sin hogar, sin dinero y sin amigos, contando solamente con una chumpa guatemalteca tejida por la mismísima Rigoberta Menchú y 10 nuevos seguidores en Twitter la única opción parecía ser mendigar en la calle. Fue entonces cuando, como enviado por el Krampus, un cineasta abogado deprimido y abandonado por su familia decidió adoptarlos. "Fumemos mota en mi casa" fueron sus palabras de amor y nunca nada volvió a ser lo mismo. La Comuna. La fucking Comuna. Nadie trabajaba, sin embargo la mota y el alcohol fluían como si de leche y miel en la tierra prometida se tratara.
Ya con la credibilidad y respaldo del Embajador del Eje del Mal en Tegucigalpa el siguiente paso fue agenciarse de la créme du la créme, la mera vega en salsa, the cat’s pajamas. Entraron en escena tres nuevos personajes: Gestorus Máximus, la Poeta Kamikaze y el Odontólogo Transactivista -el mosquetero que faltaba. Se construyó pues La Cajita de Cristal, un espacio de besos, abrazos, melcocha y tatuajes de arcoirises y corazoncitos en los estómagos. Cada noche era un performance recreando aquel bus amarillo en que recorrimos Honduras por primera vez. "¿Y dónde está David Soto?" inquiría amorosamente alguien de vez en cuando.
…Continuará*
*El plan es como Harry Potter, hacer I, II, III y así hasta LMXXXXVIIII parte 1 y parte 2

Crónicas del Fin Del Mundo: Guatemala, la Comuna y la Cajita de Cristal

El tiempo corría coloidal en las vidas del fotógrafo contemporáneo y la entidad cibernativa otowilches, quienes habían sido engañados y puestos en un avión rumbo a Guatemala City con la promesa de participar en Bailando por un Sueño Centroamérica. El hotel desbordaba de opulencia, en el lobby varias celebridades vivas y muertas brindaban con champagne y jugaban a arrojarse caviar con cucharas y atraparlo con la boca. Luego de practicar el Charlston, el Fox Trot y el Pasito Duranguense en sus habitaciones fueron llamados al Salón Cigüeña donde sorpresa: En lugar de mambo y cha-cha-chá lo que había era un puñado de info-activistas centroamericanos en sus laptops. ¡No de nuevo! Dijeron a unísono.

Luego de tres jornadas de hablar todo el día, beber toda la noche y premiar a las parejas ganadoras del concurso, nuestros héroes internacionales regresaron mordidos, desvelados y contentos con un plan: Tratar de conquistar el mundo. Sin hogar, sin dinero y sin amigos, contando solamente con una chumpa guatemalteca tejida por la mismísima Rigoberta Menchú y 10 nuevos seguidores en Twitter la única opción parecía ser mendigar en la calle. Fue entonces cuando, como enviado por el Krampus, un cineasta abogado deprimido y abandonado por su familia decidió adoptarlos. "Fumemos mota en mi casa" fueron sus palabras de amor y nunca nada volvió a ser lo mismo. La Comuna. La fucking Comuna. Nadie trabajaba, sin embargo la mota y el alcohol fluían como si de leche y miel en la tierra prometida se tratara.

Ya con la credibilidad y respaldo del Embajador del Eje del Mal en Tegucigalpa el siguiente paso fue agenciarse de la créme du la créme, la mera vega en salsa, the cat’s pajamas. Entraron en escena tres nuevos personajes: Gestorus Máximus, la Poeta Kamikaze y el Odontólogo Transactivista -el mosquetero que faltaba. Se construyó pues La Cajita de Cristal, un espacio de besos, abrazos, melcocha y tatuajes de arcoirises y corazoncitos en los estómagos. Cada noche era un performance recreando aquel bus amarillo en que recorrimos Honduras por primera vez. "¿Y dónde está David Soto?" inquiría amorosamente alguien de vez en cuando.

Continuará*

*El plan es como Harry Potter, hacer I, II, III y así hasta LMXXXXVIIII parte 1 y parte 2

Crónicas del Fin del Mundo: ELLXS
Las entradas son sensacionales. Cleopatra llegando a Roma cargada por sus esclavos, Salomé regalándose con la danza de los siete velos, Darth Sidious entre las filas de Stormtroopers con La Marcha Imperial de fondo, Miranda Priestly entra a Runway. La historia tiene una fijación con las primeras impresiones. Pero los finales.. los finales.. piensen en los monjes que se autoinmolan en el Tibet, los kamikazes japoneses de la II guerra mundial, “Siempre tendremos París” dice Humphrey Bogart en el aeropuerto antes de partir. Los finales lo son todo.
Según fuentes Mayas estamos en un final. Llámese apocalipsis, armagedón, hecatombe, holocausto, como sea nos vamos todos con un ¡BANG! Así que chau chau, au revoir, auf wiedersehen, sayonara, hasta nunca cari amici. De regalo y aportando su granito de kriptonita al mundo Ellxs presenta las Crónicas del Fin del Mundo, un recuento de los daños á la Gloria Trevi y su padilla.
Antes de los auto-exilios, apertura de bases de operaciones clandestinas, músicos deportados convertidos al cristianismo, la politización de las faldas, plantas suicidas, saltos de taxis en movimiento, antes de todo todo ELLXS eran sólo un par de energúmenos tan corrientes como ustedes queridxs lectorxs. Pero henos aquí bañados en escarcha, almorzando Fruit Loops y cenando Champagne, respaldados por las feministas, los gays, los artistas, las trans, los enanos y las abuelas, jovencitas pintando con luz en Salamanca y colectivos anarcochancletudos centroamericanos: Todxs en gran chonguengue y regocijo agitando las enaguas exclamando ¡ELLXS! ¡ELLXS! Les agradeceríamos pero la pedantería no nos lo permite así que sigan allí y nosotros seguiremos aquí, de este lado de la oficina donde los empleados mejor pagados se sientan.

Crónicas del Fin del Mundo: ELLXS

Las entradas son sensacionales. Cleopatra llegando a Roma cargada por sus esclavos, Salomé regalándose con la danza de los siete velos, Darth Sidious entre las filas de Stormtroopers con La Marcha Imperial de fondo, Miranda Priestly entra a Runway. La historia tiene una fijación con las primeras impresiones. Pero los finales.. los finales.. piensen en los monjes que se autoinmolan en el Tibet, los kamikazes japoneses de la II guerra mundial, “Siempre tendremos París” dice Humphrey Bogart en el aeropuerto antes de partir. Los finales lo son todo.

Según fuentes Mayas estamos en un final. Llámese apocalipsis, armagedón, hecatombe, holocausto, como sea nos vamos todos con un ¡BANG! Así que chau chau, au revoir, auf wiedersehen, sayonara, hasta nunca cari amici. De regalo y aportando su granito de kriptonita al mundo Ellxs presenta las Crónicas del Fin del Mundo, un recuento de los daños á la Gloria Trevi y su padilla.

Antes de los auto-exilios, apertura de bases de operaciones clandestinas, músicos deportados convertidos al cristianismo, la politización de las faldas, plantas suicidas, saltos de taxis en movimiento, antes de todo todo ELLXS eran sólo un par de energúmenos tan corrientes como ustedes queridxs lectorxs. Pero henos aquí bañados en escarcha, almorzando Fruit Loops y cenando Champagne, respaldados por las feministas, los gays, los artistas, las trans, los enanos y las abuelas, jovencitas pintando con luz en Salamanca y colectivos anarcochancletudos centroamericanos: Todxs en gran chonguengue y regocijo agitando las enaguas exclamando ¡ELLXS! ¡ELLXS! Les agradeceríamos pero la pedantería no nos lo permite así que sigan allí y nosotros seguiremos aquí, de este lado de la oficina donde los empleados mejor pagados se sientan.

La agencia de Ellxs en El Chimbo-Santa Lucía, Francisco Morazán, Honduras cierra sus hoy puertas. No fueron las notas de la alcadía municipal que nos amedrentaron, de hecho cada mes esperábamos la hoja de desalojo para mojarla en citoplasma y dársela de comer a los monos en las máquinas de escribir en sus recesos. No señor alcalde, el motivo de cierre es la remoción indefinida del eje del mal, la fuerza epifánica: El cineasta abogado Oscar Estrada.
Subimos la gráfica de esta entrada a sugerencia de Gabriel Galeano quien aprueba las menciones de Susy Bayoneta en Ellxs. “Entiendo que molesten a Susy Bayoneta, pero Pretsel Godines tiene trayectoria” indicó. Presentamos pues la obra por Susy “El Foncho Ausente”, dimensiones variables, chaqueta de Alfonso y cadáver de Maria Teresa quien se suicidó en su macetera al saber de la partida de Oscar.
¿Quién apreciará estas cosas? ¿Andaremos llorando como gatos huérfanos por la calle cargando la cámara, parlantes, luces, laptop, rasuradora, videocámara y toda la herencia? Un día lúgubre en Ellxs, se entrecierra un capítulo y de él comienza algo difícil. Tus epifanías, tu barba de tres días, las lecturas de textos sobre la vida y la muerte, la radio. Allí estabas ese día que nació Ellxs, diciéndonos: “¡Majes tienen que escribir estas cosas!” y henos aquí en la cúspide del lumpenproletariado, muy en parte gracias a vós. Y ahora que Ellxs incursiona el arte cinematográfico del video amateur sólo nos queda decirte: Gracias por potenciar la pijudez.

La agencia de Ellxs en El Chimbo-Santa Lucía, Francisco Morazán, Honduras cierra sus hoy puertas. No fueron las notas de la alcadía municipal que nos amedrentaron, de hecho cada mes esperábamos la hoja de desalojo para mojarla en citoplasma y dársela de comer a los monos en las máquinas de escribir en sus recesos. No señor alcalde, el motivo de cierre es la remoción indefinida del eje del mal, la fuerza epifánica: El cineasta abogado Oscar Estrada.

Subimos la gráfica de esta entrada a sugerencia de Gabriel Galeano quien aprueba las menciones de Susy Bayoneta en Ellxs. “Entiendo que molesten a Susy Bayoneta, pero Pretsel Godines tiene trayectoria” indicó. Presentamos pues la obra por Susy “El Foncho Ausente”, dimensiones variables, chaqueta de Alfonso y cadáver de Maria Teresa quien se suicidó en su macetera al saber de la partida de Oscar.

¿Quién apreciará estas cosas? ¿Andaremos llorando como gatos huérfanos por la calle cargando la cámara, parlantes, luces, laptop, rasuradora, videocámara y toda la herencia? Un día lúgubre en Ellxs, se entrecierra un capítulo y de él comienza algo difícil. Tus epifanías, tu barba de tres días, las lecturas de textos sobre la vida y la muerte, la radio. Allí estabas ese día que nació Ellxs, diciéndonos: “¡Majes tienen que escribir estas cosas!” y henos aquí en la cúspide del lumpenproletariado, muy en parte gracias a vós. Y ahora que Ellxs incursiona el arte cinematográfico del video amateur sólo nos queda decirte: Gracias por potenciar la pijudez.